花開總會有聲音
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有些時候其實對自己很懷疑,覺得身爲老師,卻給了孩子們一些錯誤的導向。比如給了他們太多自主成長的空間,甚至很多時候明明知道是錯的,知道他們會摔跤,卻還是狠下心不肯提醒。會在看到他們失意的淚水時有小小的難過吧,只是還是會一臉平淡的告訴他們,自己的路要自己走,跌倒了,爬起來再哭。

其實是看不得孩子們的苦痛的。就像最近常常看到以前畢業的學生們的日志和心情。聽到他們花開的季節裏,懵懂情愫的綻放和凋零。小小年紀的男孩女孩,原來也會寂寞,也會深愛,也會失落。這樣的時候,我沒有位置來給他們任何的忠告。我有我的蒼白的青春,在那樣的日子裏,我依然記得我的心也曾那樣的渴望,渴望一雙以我爲方向的目光。可是太多束縛,太多規則,不允許。如今,當我的容顔都已老去,卻還有一顆躁動的心,因爲遺憾不肯老去。我想這樣的人生,是有缺失的人生吧。

可是,我仍然是矛盾的。因爲不知道該如何面對更年輕的生命對愛情的向往。

大人們總是會對孩子們說,你們不懂愛情,因爲你們還年輕。等到我終于也長成了大人,我發現,其實大人們更不懂得愛情。如果愛情真的如歌頌的那般單純透明得像最純淨的水晶,那麽就必須沒有生活的附麗。所以8歲的時候,我愛你就是我能和你分享我僅有的一塊糖,可28歲的時候,我愛你卻變成能給我一棟房。當生命裏不僅僅只有最初的愛情,愛情就變得複雜,市儈,廉價。

那些還可以做孩子的日子裏,小小男孩和女孩,只要能夠牽著手就是忐忑的甜蜜。甚至只是課堂上一次回眸,走廊裏一次偶遇,操場上的偷偷的散步,放學後小紙條上的約會,都是很多年以後記憶深處的微笑。那些朦胧的感覺,那些年輕得過于脆弱的誓言,雖然終究會隨著時光漸漸淡去,卻總會在後來的某一刻被記起,被追憶,被珍惜。
碎碎念
我的前途,我的未來,也許沒有想象中的那麽沈重,我的家庭,其實也沒有那麽糟糕,可是那麽多事情,會有幹擾,我想尋求另一種訴說方式,而不僅僅局限于文字,或者于別人交談。當然目前和我所學到的東西能夠當這種介質的可能就是服裝了冷氣工程

我覺得還是比較慶幸,我在的大學,沒有那麽多幹擾,我可以一個人跑步,一個人去圖書館,那種感覺這的好惬意,每當我一個人思考的時候,尤其是有點思考結果的時候,我就會有一種滿足感,這是任何物質都給予不了的。那種快感遠遠超過我買了一雙好的運動鞋,買了一個心儀的包包天然護膚

我有時候覺得自己是不是危機意識太嚴重了,我很害怕那種空虛的感覺,當然這與是否單身無關。有時候你的對方,反而會讓你覺得更寂寞天然護膚

至于我的感情問題,我只能說,目前我們都還不成熟,我們都在給對方一個看看未來究竟是怎樣的機會,我從沒問過,他是否愛我,我覺得這是全天下tm最蠢的問題。因爲我不太清楚什麽是愛Water slide

最重要的是我的未來,我實在沒時間去哀桑我只有抓緊時間思考和努力,我實在是太不滿意這個社會對成功的定義,真tm膚淺,有錢的就是老子,沒錢的就是孫子,我真看不上,首先我不鄙視那些什麽二奶,那些現實的女孩兒,但是如果我是那樣,我只會鄙視我自己。我討厭向別人索取,我要了我一定會還等價的東西。當然那些用青春去交換金錢的,也是交換,可這不等價啊Oslee

總之,雖然有那麽多小牢騷,我還是感謝那些讓我感動的人。我記得那次我去家教,走過湖邊,夕陽把湖面照的波光粼粼的,那旁邊是一醫院,我看見一個男人,不知道是先天還是後天,他的腦袋有一半是凹陷下去的有點嚇人,他在湖邊散步,我不知道該怎樣表達我的心情,除了這些陌生人,還有我的家人還有我的朋友。我是個麻煩的人,也許我的疑問你們給不了我答案,但是我還是很感激你們的陪伴。我明白,路還是要自己一個人走。

题目:青春年代的青春 - 博客分类:日记心得

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